Консультации педагога-психолога

Жизненная мудрость белорусских народных сказок.

21.01.2019

Наши дети растут во времена, когда доминируют западные или американские мультфильмы и сказки, большинство которых транслирует ценности, характерные для людей с другим менталитетом. В погоне за западной моделью жизни мы можем потерять что - то важное, своё.

Каждый народ из поколения в поколение передаёт свой общественный и социальный опыт, духовное богатство как наследие старшего поколения младшему. Народ всегда выступает в роли воспитателя  молодого поколения, а воспитание  при этом приобретает народный характер. Такое воспитание приобретает необычайно влиятельную силу  на формирование национального характера, национальной психологии человека, на его нравственное становление. Сказки – древнейший жанр устного народного творчества. Сказка благодатный и ни чем не заменимый источник воспитания любви к Родине. Сказка – это духовное богатство народной культуры, познавая которые, ребёнок познаёт сердцем родной народ.

Белорусские сказки и фольклор чудесны во всех отношениях. В них за-ложена жизненная мудрость, транслируются духовные качества и ценности, свойственные белорусским людям. Белорусы известны  во всём мире своей мягкостью, добротой, эмпатией, смелостью, трудолюбием, терпением, наход-чивостью, скромностью и замечательным чувством юмора. Благодаря этим качествам мы выживали в ситуациях, где выжить было почти невозможно. И наши сказки этому нас научили.

Сказка – это не просто развлечение, в ней трансформированы нарабо-танные столетиями и поколениями знания, по крупицам собрана важная и нужная информация. Это послание потомкам про то, как жить, любить, дружить, действовать в разных ситуациях, как строить семью, отношения между  мужчинами и женщинами, между родителями и детьми. В сказках внимание детей обращается на то, как важно приобрести жизненный опыт, быть смелым, не бояться труда. Вместе с тем белорусские сказки поучают, подсказывают, предостерегают, развивают память, мышление. Сказка не только спаситель, учитель и семейная реликвия, она - хороший доктор, который поможет пережить горе, смущение и тревогу.

Сказки про животных – настоящее богатство белорусского фольклора. В них каждый персонаж имеет характер человека, где у каждого героя есть чему научиться, даже если он  олицетворяет    зло.  Дети понимают, кто добрый, кто злой и хитрый. Среди главных героев в белорусских сказках практически нет лодырей и трусов.  Сказка учит, как важно не боятся трудностей, как часом нужно уметь просить помощи и обязательно найдутся люди (животные), которые помогут.

Белорусские сказки  проникнуты наиболее важными представления про добро и зло, в них воплощены семейные ценности, представления про то, как любить, дружить и делать выбор. Многие сказки написаны с элементами юмора, которые дети  способны оценить. В бытовых сказках через  персонажи мужа, жены и детей показывается, что в семье может быть разное – можно злиться, обижаться, быть более-менее умным, однако важно оставаться вместе, ибо в каждой семье есть, что ценить. Про это сказки «Муж и жена», «Умная дочка», «Стрелец и рыбак». В белорусских сказках много внимания уделяется отношениям родителей и детей. С одной стороны, дети должны заботится о родителях. С другой стороны, сказки трансформируют, как важно вовремя отпустить детей, не удерживать их при себе, не сдерживать их стремление к самостоятельности. Перенимать и учитывать опыт поколений важно, однако идти нужно всё равно своей дорогой.

Волшебные белорусские сказки в мягкой форме готовят детей к самостоятельной жизни, помогают пройти через кризисные этапы. В них можно не только представить себе животных, людей и предметы, с которыми знакомы, но и пофантазировать, перенестись в волшебный свет с невероятными превращениями, помечтать о приключениях.

Сказочные герои, преодолевая страх, отправляются в путешествие и добывают волшебный предмет.  Метафоричность и символизм сказочной истории заключается в том, что у каждого человека есть сила, мужество и смелость, необходимая для преодоления  трудностей. Сказка через образную подачу приключений и испытаний  помогает ребёнку поверить в себя. Путешествуя вместе с героем, он становится более смелым и сильным, уверенным и мудрым. Через сопереживание герою ребенок открывает внутреннюю природу человеческой души, способной к изменениям и трансформации, раскрывает в себе ресурсы, которые он считал недосягаемыми.

Страшная сказка, создавая мягкие условия, помогает преодолеть каждому ребёнку личные страхи. Испытывать страх нормально – страх предупреждает, несёт защитную функцию. Страшные сказки необходимы, что бы научить ребёнка находить в себе силы и вместе с героем преодолевать страх. Детям важно понимать, что случаются ситуации, когда необходимо за себя постоять, защитить своих родных, отстоять свою землю. Более того в момент чтения сказки ребёнок находится в безопасности: рядом – мама или папа, которые защитят, успокоят, объяснят. В этом великое отличие сказки от мультфильма, где предлагают образ героя, который в действительности может испугать и вызвать стресс или травмировать детскую психику.

Цель родителей – показать детям ценностные ориентиры, которыми они смогут руководствоваться в своей жизни.  Мягко, избегая морализирования и нотаций, это легко сделать с помощью сказки.

В каждой сказке такая глубина, что на содержательном уровне ребёнок и даже взрослый  может не понять заложенные в неё смыслы. Однако в тот момент, когда ребёнок слушает сказку, в глубине его души происходят изменения. Вместе с главным героем сказки ребёнок проходит испытания,  становится смелым, отважным и происходит психологический рост. И до определённого возраста не нужно делать педагогический анализ, так как это может отбить охоту да чтения вообще. Сказку можно обсудить, обыграть, перенести на современную ситуацию. В остальном наши дети настолько мудрые, что сами отлично считывают спрятанный в сказке смысл и способны использовать его в своей личной практике.

Белорусские народные сказки для чтения детям.

Группа второго раннего возраста от года до двух лет:

 «Коцiк Петрык i Мышка»

Первая младшая группа от двух до трёх лет:

 «Муха - пяюха», «Дзедава рукавiчка»

Вторая младшая группа от трёх до четырёх лет:

 «Курачка - Рабка», «Былiнка i верабей», «Зайкава хатка», «Каза – манюка», «Пчала i муха», «Коцiк, пеунiк i лiсiца»

Средняя  группа от четырёх до пяти лет:

 «Пшанiчны каласок», «Пiлiпка сынок», «Сынок – з кулачок», «Каток – Залаты лабок», «Як курачка пеунiка ратавала»

Старшая  группа от пяти до семи лет:

 «Пра быка i яго сяброу», «Жаронцы», «Лёгкi хлеб», «Не сiлай, а розумам», «Лiсiца - хiтрыца», «Як кот звяроу напалохау», «Селянiн, мядзведзь i лiсiца», «Верабей i мыш», «Кот Максiм», «Гарошак»

свернуть

МОЖНО ЛИ ХОРОШО НАКАЗАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА?

24.11.2017

       Словарь Даля гласит, что слово «наказать» — это не только

наложить санкции,   но сначала дать наказ

(повеление, предписание, инструкцию).

Многих родителей пугает само слово «наказание», которое рассматривается ими все-таки как насилие. Это касается тех родителей, по отношению к которым в детстве применяли физическое и психологическое насилие. Они эмоционально не переносят слово «наказание» и отказываются от «наказания» вообще в воспитании своих детей, при этом сталкиваясь с детской вседозволенностью.

 

Эра детей — КОРОЛЕЙ

   То, что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. На приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными родителями. Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает. Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным.

Но как правильно установить границы между дозволенным и недозволенным, без которых ребенку трудно сохранить душевное равновесие? «Он никого не слушает!» — жалуется одна мама. «Она все время огрызается!» — продолжает другая. «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» — добавляет третья. Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми.

   Желание выйти за установленные границы, заложены в природе ребенка. Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности. Это может несколько утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями воспитания.

Чувство вины.

   Многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. Когда ребенок ощущает, что наказание не справедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и не редко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его не любви — расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки.

Установление границ между «можно» и «нельзя».


Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.

Подтвердить правило.

     Во многом воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции — действия, которыми взрослый подтверждает правило. Словарь Даля гласит, что слово «наказать» — это не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию). Наказание — это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал. Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными. Лучше сказать «Ты должен сейчас убрать игрушки», а не «Я хотел бы, чтобы ты убрал игрушки». Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов. Если взрослый не дал ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным.

Верно отмеренные наказания.

Воспитывать — значить учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнить требования родителей.

«Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убрать еще и в гостиной».

Предупреждая ребенка заранее о санкциях, взрослый побуждает его к обдуманному послуша-нию. А если он не слушается?

«В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше)».

Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их — прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции.

Отличайте своеволие от детской безответственности.

   Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

Не требуйте невозможного.

   Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Но как быть с выходками, которые откровенно выводят взрослых из себя?

На вызывающее поведение отвечать уверенно и решительно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

 Шлепок по попе — понятная реакция, но наказание, назначаемое в гневе, ни когда не достигает цели. Если ребенок безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать. Физическое наказание под горячую руку — плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. Когда ребенок возбужден и не слышит ваших слов, ограничьте его активность. Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся».

Того, кто постарше, можно усадить на стул или отправить в другую комнату. И таким образом прекратить поведение не унизительным для ребенка способом. Это даст ребенку время "остыть", подумать, а родителям — спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Наказание всегда должно быть соразмерно поступку. Нельзя наказывать одинаково.

Шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести поступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье. А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? Наказывая его и в этом случае, взрослые поступают механически, а воспитание процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: чтобы он не сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите.

Переживание детьми дошкольного возраста физического наказания

   Проблема насилия над детьми приобретает все большее социальное и научное значение.

Наказанием считается определенное воздействие, направленное на осознание человеком своего поступка. Специфика наказания распознается по двум признакам. В-первых, наказание должно быть справедливым, соразмерным проступку. Во-вторых, и это, пожалуй, самое важное, - наказание не должно унижать человеческого достоинства, а наказывающий, будь то родитель, педагог или кто-либо иной, не должен стремиться к власти над жертвой. Нарушение одного из этих признаков превращает наказание в насилие, которое обязательно приводит к появлению страха у детей: страха потерять родительскую любовь или страха испытать физическую боль.

   Страх потерять родительскую любовь превращается в ключевое переживание, которое влияет на все стороны личностного развития ребенка. Под влиянием страха наказания снижается самоценность ребенка, его уверенность в себе, способность отвечать за свои поступки, стремление к совершенствованию.

   Одновременно усиливается зависимость от родителей и растет недоверие к людям, возникает замкнутость и т.п. Кроме того, эмоциональное отвержение ребенка, пренебрежительное или негативное отношение рождает у него тревогу, влекущую за собой агрессию.

   Опыт показывает, что физические наказания, особенно сильные, могут заставить ребенка вести себя в соответствии с требованиями родителей или ситуации. Однако достигнутый с их помощью эффект воспитания непродолжителен и чреват серьезными нарушениями как здоровья ребенка, так и его психического состояния, так как степень негативного воздействия физического наказания на психику ребенка всегда существенно превосходит достигнутый позитивный эффект в воспитании. Систематическое применение физического наказания может надломить волю ребенка, превратить его в покорную, изворотливую личность, неспособную выработать собственную, независимую позицию и принимать самостоятельные решения.    

   Дети, которых не наказывали, обладают менее выраженным уровнем агрессивности. Они контактны, правильно реагируют на коммуникативные конфликты, строят отношения со сверстниками и взрослыми на основе самоценности, доверия и сотрудничества. Умеренный уровень тревожности и высокая самооценка позволяют им воспринимать возникшие коммуникативные барьеры как преодолимые или вовсе их не создавать. Дружелюбие, ощущение себя хорошим человеком, компенсирующее присущую человеку агрессию, делают их успешными в общении.

ПЯТЬ ПРИЧИН ОТКАЗА ОТ ТЕЛЕСНОГО НАКАЗАНИЯ

Причина первая:

Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.

Причина вторая:

Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослыми.

Причина третья:

Это делает насилие чем-то обычным. Взрослый дает понять, что физическая сила — единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и, в свою очередь, будет выбирать формы поведения, связанные с насилием.

Причина четвертая:

Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко всё большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.

Причина пятая:

Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.

Ласковое воспитание

Воспитание любовью самый простой и естественный метод, не требующих специальных знаний и умений. Даже взрослым, по мнению известных психологов (например, Эрика Берна), для нормального самочувствия, хорошего настроения необходимо определенное количество объятий, поцелуев, "поглаживаний" в день (у каждого - своя "мера"). Доказано, что если человек недополучает положенной "дозы" ласки, он становится раздражительным, чувствует себя одиноким и никому не нужным. Если для взрослого человека так важны положительные эмоции, то для малыша они жизненно необходимы!

В настоящее время ученые доказали необходимость "ласкового" воспитания. Взрослея, становясь самостоятельным, человек несет в себе заряд родительской любви и внимания. По мере роста маленького человечка родителям необходимо следить, чтобы "эмоциональный резервуар" ребенка не опустошался. Чем он полнее, тем лучше развивается ребенок, тем легче его воспитывать.

Из чего состоит "ласковое" воспитание.

КОНТАКТ ГЛАЗ. Это любящий взгляд родителей, готовность отреагировать на плач, смех, любое движение. Взгляд может успокоить, поддержать, развеселить, да и наказать тоже может. Ребенок нуждается в таком контакте с самого рождения.

ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ. Это и "телячьи нежности", и "медвежьи шалости". Все зависит от возраста, индивидуальных особенностей ребенка, его темперамента. Ребенок никогда не перерастет потребность в физическом контакте, меняется только форма его проявления. Младенец нуждается в поглаживании, в нежных объятиях; дошкольник любит как поцелуи, объятия, так и шумные игры, встряхивания, пощипывания. Чем старше ребенок, тем дальше он отдаляется от родителей, но ему все еще необходим физический контакт в виде поцелуев, дружеских похлопываний, объятий.

ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ. Оно позволяет почувствовать малышу, что он самый важный человечек в мире. Хотя бы 5-10 минут в день родители должны посвящать своему ребенку и только ему, забыв про свои "взрослые" дела. Это может быть и игра, и беседа, и чтение книги, какое-либо общее занятие. Ничто не должно отвлекать взрослого (телевизор, телефон, домашние дела и т.д.).

Лишь удовлетворив потребность ребенка в эмоциональном контакте, родители могут добиваться дисциплины, самостоятельности. "Хорошего" воспитания легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне любят и принимают таким, какой он есть, не стараясь унизить, "сломать".

 

Вспомните, когда в последний раз Вы ласкали своего ребенка? Сегодня утром? Или вчера? Попробуйте посчитать, сколько раз в день Вы применяли "ласковое" воспитание. Если получилось мало, то стоит задуматься и постараться изменить отношения с ребенком, сделав их более доверительными, нежными, доброжелательными. Можно просто обнять, поцеловать ребенка, можно сказать, как сильно Вы его любите, какой он умный, хороший, подчеркнуть его достоинства. Любви и ласки много не бывает!

А можно поиграть в "эмоциональные" игры.

Поиск мягких игрушек (с двух лет)

Соберите все мягкие игрушки, которые есть в доме и уложите их под одеяло. Туда же забирается и ребенок. Он должен нащупать и назвать как можно больше игрушек. Можете сами забраться под одеяло вместе с малышом - будет еще веселее.

"Дотронься до..." (с 4-5 лет)

В игре принимают участие несколько человек, естественно, они все по-разному одеты. Ведущий говорит: "Дотронься до… синего!" Все должны быстро сориентироваться, обнаружить у участников в одежде названный цвет и дотронуться до него. Можно искать различные цвета, элементы одежды (рукав, кармашек, бантик, пуговица и т.д.). Важно, чтобы дотрагивались до каждого участника игры.

Игровой массаж

Можно делать легкий массаж спинки, ручек, ножек с поглаживаниями, растираниями, придумывая сказки и веселые истории.

Лечение любовью

Любовью и нежностью можно даже лечить! Если ребенок приболел, сильно устал, у него нарушено поведение, можно попробовать использовать внушение. Давно известно, что дети очень внушаемы. Вместо того, чтобы внушать малышу, какой он плохой, глупый и нелюбимый, попробуйте дать ему установку на хорошее поведение: "Какой ты молодец!", "Ты здоровый и сильный", "У тебя все получится", " Я в тебя верю"...

Можно использовать простейший гипноз и во сне. Когда ребенок спит, тихо сядьте рядом и говорите! Говорите, как Вы его любите, какой он хороший, умный, красивый. Можно заранее подготовить предложения-установки: "Завтра ты будешь спокойным, хорошо покушаешь", "Ты быстро выздоровеешь, завтра температура снизится, станет легче дышать", " Ты станешь меньше плакать и капризничать"... Старайтесь, чтобы установки были предельно четкими и конкретными. Таким образом, Вы настраиваете организм ребенка на благотворные изменения. Для получения результата необходимо проводить такие "сеансы любви" регулярно. Важно, чтобы Ваше настроение соответствовало моменту. Не начинайте сеансы, если чем-то недовольны, рассержены, устали. Вы должны говорить искренне, чувствовать к ребенку нежность, любовь, желание помочь. Не говорите слишком громко и эмоционально, чтобы не разбудить ребенка. Попробуйте! Может быть, Вам подойдет именно такой способ выражения любви и заботы?

свернуть

Чего боятся дети

04.10.2016

Как помочь ребёнку преодолеть страхи?

  Каждому человеку свойственно чего-то бояться, а уж ребенку тем более. Еще бы, ведь его окружает такой огромный и пока еще неизведанный мир. Такого вида расстройства как страхи появляются приблизительно у 40% детей. Самое распространенное мнение, что дети боятся всякой ерунды, но это только нам, взрослым так кажется на первый взгляд. Для ребенка страх - это самая сильная эмоция. Каждому из - нас известно ощущение страха, который сковывает, парализует, заставляет наше сердце биться с удвоенной силой.

   Страх - это привычное чувство, которое мы испытываем достаточно часто. Страх появляется с опытом. Нас пугает то, что когда-то потревожило нашу душу и сознание. Редко кто боится тех предметов и ситуаций, в которых реально никогда не оказывался, или хотя бы не видел или не читал об этом.

Возрастные особенности страхов

Откуда берутся страхи

Что могут сделать родители, чтобы помочь своему ребенку справиться с тревогой и страхами

Аннотированный библиографический список книг. "Прививка от страха"

свернуть

В детский сад с радостью

28.09.2016

Время летит незаметно… Ваш малыш подрос и маме уже пора выходить на работу, а это значит, что пришло время отдавать его в детский сад. Вопросы, сомнения, переживания естественны для родителей в этот период, ведь на четыре года детский сад станет частью их жизни. Поэтому первоочередная задача – это успешная адаптация вашего ребёнка к детскому саду. И помочь ему в этом — забота не только воспитателей и специалистов детского сада, а в первую очередь — это главная забота мамы и папы.

Как готовить ребёнка к детскому саду?

Адаптационные сказки

Успешная адаптация

Что можно сделать, чтобы облегчить этот сложный период?

свернуть

Ваш ребенок идет в первый класс!

29.04.2016

Уважаемые родители!

Много лет назад Вы были первоклассниками. Помните тот день, когда Вы пошли «первый раз в первый класс»? Каким он был, солнечным или пасмурным? Кто держал Вас за руку? Какие цветы были собраны в букете? А помните своих друзей по начальной школе? Вероятно, у многих из них сейчас есть дети такого же возраста, как и Ваш ребенок.
Теперь, когда Вы вспомнили, что не всегда были взрослыми, Вам ближе и понятнее станут чувства и поступки маленького человека, стоящего на пороге школы.                      

Поступление в школу – это ответственный и довольно сложный момент в жизни каждого ребенка, это переход к новым условиям деятельности и новому образу жизни, новым взаимоотношениям со взрослыми и со сверстниками.

И вот сейчас для вас наступило то самое время задуматься, что вы взрослые можете сделать, чтобы процесс адаптации к школе, к новым условиям жизни прошел для ваших детей безболезненно.

Прежде всего необходимо понять, что не надо обучать ребёнка тому, чему будут учить его в школе, а развивать его предпосылки к обучению - готовность к обучению. Насколько благоприятно будет проходить период подготовки к школе, во многом зависит от взрослого, от его терпения, спокойствия, доброжелательности. Проявляйте истинный интерес ко всему, что связано с обучением. Пусть ребёнок, проявляет инициативу, творчество, старайтесь идти от желаний ребенка, при этом направляя его желания в нужное русло.

Надеемся, что предложенные ниже материалы помогут Вам и сориентируют Вас в организации совместной деятельности с ребёнком по подготовке его к школе.

О психологической готовности к обучению в школе.

Характеристика психического развития ребёнка 5-6 года жизни.

Тест для родителей «Готовы ли Вы отдать своего ребёнка в школу?»

Тест для детей «Нарисуй дерево»

Советы педагога-психолога родителям будущих первоклассников.

Игры, способствующие познавательному развитию.

Об адаптации к школе.

Авторские сказки для школьной адаптации.

Литература

свернуть

Родительские установки: что родители должны говорить своему ребёнку, что бы он рос успешным в этой жизни

14.03.2016

Поступление в детский сад - это новый этап в жизни каждого ребёнка. Очень важно, чтобы этот переход, первая попытка эмоционального «разрыва пуповины» был плавным, мягким, нетравматичным.

Волшебная сказка «Лапка с поцелуем», которую мы рекомендуем родителям для чтения детям в период адаптации помогает молодым папам и мамам найти наиболее эффективный способ справиться с эмоциональным напряжением всех членов семьи в ситуации расставания, с честью выдержать это испытание.

Сказка « Лапка с поцелуем»

 

     Маленький медвежонок Мишутка стоял на опушке леса и плакал.

     - Не хочу идти в детский сад, - сказал он маме. – Я хочу остаться с тобой дома, играть со своими друзьями и игрушками. Хочу, чтобы ты читала мои книжки и качаться на своих качелях. Разреши мне остаться дома, пожалуйста.

     Мама взяла Мишутку за лапку, почесала за ушком и сказала ласково:

     - Иногда нам всем приходится делать не то, что хочется. Даже если это кажется нам поначалу странным и страшным. Но тебе понравится в детском саду. У тебя появятся новые друзья, ты будешь играть с новыми игрушками, тебе будут читать новые книжки, будешь качаться на новых качелях. И потом, - добавила мама, - я знаю один замечательный секрет, который поможет тебе чувствовать себя в детском саду так же хорошо, как и дома.

Мишутка утер слезы и с интересом спросил:

     - Секрет? Что за секрет?

     - Это старинный секрет, - ответила мама. Я узнала его от своей мамы, а она – от своей. Он называется «лапка с поцелуем».

     - Лапка с поцелуем? А что это такое?

     - Сейчас покажу.

     Мама взяла левую лапку Мишутки и раскрыла его маленькие пальчики, как веер. Потом она наклонилась и поцеловала Мишутку прямо в середину ладошки.

     Мишутка почувствовал, как мамин поцелуй побежал вверх по его лапке и добрался до самого сердца. От этого поцелуя стало горячо даже мордочке Мишутки, покрытой коричневой шелковистой шерстью.

     - Теперь, - улыбнулась мама, - если ты почувствуешь себя одиноко и заскучаешь по дому, просто прижми лапку к щеке и скажи: «Мама меня любит, мама меня любит». И тогда мой поцелуй перепрыгнет тебе на щеку и наполнит тебя приятными теплыми мыслями.

   Она взяла лапку Мишутки в свою и осторожно сжала его пальцы в кулачок.

     - Смотри, не потеряй мой поцелуй. И не волнуйся – если ты будешь мыть лапки, поцелуй не смоется.

     Мишутке очень понравилась его лапка с поцелуем. Теперь он знал, что мамина любовь навсегда останется с ним, куда бы он ни пошел. Даже в сад.

     Через некоторое время Мишутка и его мама стояли напротив детского сада. Мишутка задумался. Внезапно он повернулся к маме и улыбнулся:

     - Дай мне твою лапу.

Мишутка взял мамину лапу своими лапками и раскрыл ее большие, такие знакомые ему пальцы. Потом он наклонился и поцеловал маму в середину ладони.

     - Теперь у тебя тоже есть лапка с поцелуем.

     После этого Мишутка ласково сказал маме:

     -До свидания, я люблю тебя.

     Он повернулся и побежал вприпрыжку.

     Мама смотрела, как Мишутка перепрыгнул через ветку дерева и вошел в детский сад.

И когда старая сова позвонила в колокольчик, собрав возле себя всех деток, мама прижала свою левую лапу к щеке и улыбнулась. Тепло поцелуя Мишутки наполнила ее сердце, которое стучало: «Мишутка меня любит, Мишутка меня любит».

                                                                                                   The Kissing Hand by Audrey Penn

                                                                                                      (пер. с англ. Н. Громыко)

 

Мудрость мамы Мишутки покоряет. Те слова, которые она находит для своего малыша, вселяют в его душу веру, что всё будет хорошо. Дают надежду малышу, что новый неизвестный мир, в котором он будет уже без мамы, наполнится новыми интересными событиями и встречами. Малыш учится хранить любовь к близким людям в своём сердце.

Те слова, которые мы говорим своим детям в повседневной жизни и в важные вехи их взросления не проходят бесследно для душевной жизни ребёнка.

Авторитет родителей, особенно на ранних этапах психо - эмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима. Поэтому многие из тех установок, которые они получают от своих родителей, в дальнейшем определяет их поведение.

Родительские установки - это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире.

Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, а мудрость- глупость, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.

Задумывались ли вы, взрослые, какие установки дали вам ваши родители? Что из них вы говорите вашим детям? Всегда ли Вы настолько мудры и находчивы как мама Мишутки?

А сейчас обратимся к мудрости основоположника психотерапии центрированной на клиенте, родоначальнику гуманистической психологии- Карлу Роджерсу.

   Карл Роджерс является автором «Основополагающих принципов для здорового функционирования». Чтобы было понятно, обратимся к метафоре.

 

На рисунке изображено здание. Назовём это здание «Храмом души». Здание состоит из фундамента, колон и крыши.

Фундамент здания – это врожденные физические и психические особенности человека, то что ребёнок получает при рождении (уровень физического здоровья, цвет волос, глаз, тип н.с. , тип темперамента, задатки и т.д.).

Колоны здания – это и есть 5 принципов здорового функционирования. Что это за принципы? Это родительская подстройка - это то, что родители должны говорить своему ребёнку, что бы он рос успешным в этой жизни, или другими словами – родительские установки (о чём говорилось выше). Глядя на здание, становится понятно, чем крепче и устойчивее каждая из колон, тем надежнее держится крыша (её не «раскачивает» и не «сносит»).

Что обозначает крыша в этом храме? Крыша-это области жизни человека. Пять важных областей: к 1-й колоне относится – работа (профессиональная деятельность), к 2-й колоне - здоровье, к 3-й колоне - общение, к 4-й колоне- семья, к 5-й колоне - уважение.

   Карл Роджерс назвал эти принципы «Песней нашего сердца» (песня, которая звучит в сердце человека). Пример такой песни - послание Медведицы своему сыну в сказке «Лапка с поцелуем». В трудную минуту мы идём к тем, кто споёт нам эту песню. Кто поддержит и обнадёжит нас. Очень важно, чтобы эту песню «пели» родители!

Что же родители должны говорить своему ребёнку, что бы он рос успешным в этой жизни?

Первая колона в храме - это 1 принцип предложенный К. Роджерсом.

Родители говорят ребёнку: « Ты способный!»

Обратите внимание не умный, не самый умный, а способный. На подсознании у ребёнка запечатлеется – Я СПОСОБНЫЙ, а значит в любой жизненной ситуации он будет верить в то, что он справится. Здесь выход на 1-ю область жизни – работу. Успех в профессиональной и других видах деятельности имеет большое значение в жизни каждого человека.

Другие варианты этого послания:

Позитивные установки: «Каждый может ошибаться. Попробуй ещё раз», «Я радуюсь твоим успехам», «В тебе всё прекрасно…» и т.д.

Отрицательные установки: «Ты всегда это делаешь хуже других…», «Дурачок ты мой», «Тупица», «Когда же ты научишься?», «Неправильно», «Это надо делать не так» и т.д.

Вторая колона здания.

Родители говорят ребёнку: «Ты сильный!

   На подсознании ребёнок будет убеждён - «Я сильный», «Трудности мне по плечу». Будет вести себя как сильный. Выход на 2-ю область жизни - здоровье и сферу экстремальных ситуаций. Дети реже болеют. В экстремальных ситуациях не теряются.

Другие варианты этого послания:

Позитивные установки: «Поплачь - легче будет», «Ты всегда будешь здоров!», «Если трудно смелей и старайся сильней!» и т.д.

Отрицательные установки: «Сильные люди не плачут», «Не будешь слушаться –заболеешь» и т.д.

Третья колона здания.

Родители говорят и показывают ребёнку: «Ты значимый».

Ребёнка спрашивают о его интересах, советуются, участвуют в его жизни. На подсознании это звучит, как – «Я значимый!». Ребёнок растёт с убеждением, что он значимая фигура в жизни. Третий принцип здорового функционирования предполагает выход в 3-ю область жизни - сферу социальных контактов: общение, умение считаться с другими, строить с ними отношения.

Другие варианты этого послания:

Позитивные установки: «Каждый сам выбирает свой путь», «Что посеешь, то и пожнёшь», «Твоё мнение всем интересно» и т.д.

Негативные установки: «Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)», «Яблоко от яблони недалеко падает», «Не твоего ума дело» и т.д.

Четвёртая колона «Храма» – «Ты достоин любви!»

Ребёнка просто любят. Ребёнок знает – «Я достоин любви». Выход на 4-ю сферу жизни - интимную жизнь, семью и брак.

Другие варианты этого послания:

Положительные установки:«Какое счастье, что ты у нас есть!», «Чтобы мы без тебя делали?», «Мы любим тебя», «Мы любим, понимаем, надеемся на тебя» и т.д.

Исключите из своей речи: «Уж лучше тебя вообще не было на свете!»,«Ты сведёшь нас с ума!», «Уйди от меня», «Как ты мне надоел», «Сколько сил мы тебе отдали, а ты..» и т.д.

Последний принцип - пятая колона.

Родители говорят: «Ты равный с другими».

Если ты способный, ты сильный, ты значимый, ты любимый, то и другой такой же. Выход на уважение. Помните, как мы относимся к людям, так и они относятся к нам. Уважение основано на партнёрстве, но ни в коем случае не на превосходстве.

Другие варианты этого послания:

Позитивные установки: «Сколько отдашь, столько и получишь», «Выбирай себе друзей сам», «Как ты относишься к людям, так и они относятся к тебе», «Люби себя и другие тебя полюбят» и т.д.

Отрицательные установки: «Думай только о себе, не жалей никого», «Не верь никому обманут», «Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!», «Будешь букой - один останешься» и т.д.

   Задумайтесь, прежде чем что-то категорично заявлять своему ребёнку о последствиях. Не говорите вашему ребёнку то, чего бы ему на самом деле не желали.

Помните! Что все эти «словечки» крепко «зацепляются» в подсознании ребёнка и потом не удивляйтесь, если вам не нравиться, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытным, ленивым, неуверенным в себе, недоверчивым. Чувство вины и стыда не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребёнку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков. Его просто надо успокоить и вселить надежду, что всё будет хорошо!

свернуть